Contradiction

Je suis très contradictoire avec moi-même. Je suis pleins de chose à la fois. Je suis trop ou pas assez, mais je ne suis jamais au juste milieu. Et c’est ce dont j’ai besoin, il faut que je trouve mon milieu, que je cesse de vivre dans l’excès.  J’ai été une adolescente morose, déprimée, très renfermée, qui passait ses soirées à écrire des textes d’amour mélancoliques, à broyer du noir,  à faire des déclarations qui n’en finissaient pas, à pleurer sans cesse. Et après ça, je me suis transformée en une sorte de jeune fille borderline, en quête d’indépendance de toute sorte d’aliénation, dénuée de sentiment, vide de l’intérieur pour être forte de l’extérieur.

Je voudrais me retrouver, je ne veux pas juste redevenir celle d’avant. Tout d’abord parce que c’est impossible et puis parce que ce serait une régression. Mais je voudrais retrouver ma passion, mon implication, la façon que j’avais d’aimer. Même si ça faisait mal, ça faisait du bien aussi. Je suis devenue une lâche, j’ai peur de me lancer, j’ai peur de me dévoiler, de dire la vérité aux gens, sur ce que je suis, ce que je ressens. Parce que si je dis tout, ça marche plus. S’il n’y a pas de mystère, tout est plus terne et les gens se désintéressent très rapidement.

J’en ai marre de faire semblant, de devoir m’empêcher d’envoyer des messages ou autres, juste pour feinter de ne rien ressentir, pour que l’autre s’accroche et puis une fois qu’il l’est, et bien ça n’a plus d’intérêt pour moi et alors j’ai tout gâché. Tout est sans cesse  en contradiction, c’est fatiguant. Je sais plus si j’avance, si je recule, si j’aime, si je déteste. Je ne sais plus à quoi j’aspire.

07/2015